Quand je ne baille pas, je pleure.

Je suis vraiment une fille marrante, non? Une de celle avec qui on aimerait bien passer une journée (hum hum). Si si, je vous le garantis. Quand je ne baille pas, je pleure. Le pied non? Si si, vous pouvez pas vous imaginer comme mon Jenfi s’éclate depuis quelques jours. Entre une marmotte ou une chialeuse. Il a le choix. Il est patient. L’amour aide bien. Mais même après tant d’années, il s’inquiète. Des fois, son inquiétude tourne à la maladresse. Il est trop habitué à ce que je sois la plaque tournante, le pilier, le baromètre de la famille. Vendredi, il était un peu perdu de me voir mal. Car j’ai pour habitude de flancher et de remonter aussi vite. Vendredi, j’y parvenais pas. Alors il a un peu pesté, d’impatience. C’est vrai que dans ces moments-là, j’aimerais qu’on me rassure, qu’on me cajole. Comme une enfant. Comme celle que j’étais quand je perdais pieds. Et que ma peur me tétanisait. J’avais peur vendredi. De tout. De la vie. De mes intuitions face au départ de Manon. Jenfi, il n’est pas à l’aise avec une femme qui a peur. Surtout quand elle fonce dans le tas chaque jour de sa vie. Sauf ce vendredi.

Je le pardonne. Une femme qui pleure, les hommes, ça n’aime pas ça. Ca les fige. Les mots qu’il faut, il ne les ont pas. Ou alors, trop tard. Quand on rechiale le soir venu, trop en attente d’un réconfort… pour leur dire “Mais enfin, t’es dur, tu peux pas me laisser être triste et inquiète pour ma fille, non???? Tu voudrais quoi, que je chante et que je danse partout dans la maison, là, tout de suite!!!??? Et bien non, je peux pas”… dans ces cas-là, ça leur montre que faut pas éxagérer. Que le droit à la mélancolie est nécessaire. Pour tous les autres jours de l’année où ils rentrent du boulot en nous voyant gaie comme un pinson… nos hommes. Ceux qu’on attend chaque soir de notre vie. Avec le sourire. Et qu’on aime tendrement.

Hier, j’ai eu la pêche. Et ce matin, je n’ai pas pleuré. Le visage de Manon était collé à la vitre du car. Elle était calme, interrogative : le “je t’aime” que je lui articulais n’avait aucune signification pour elle. J’ai bien vu. Elle n’a pas décripté. Pour moi, c’était une nécessité, une évidence. Que de lui dire combien je l’aime. Je pense qu’au fond d’elle, elle a compris.

Je suis rentrée, sous la pluie. Pile poil pour laisser la voiture à mon homme afin de déposer Julie au collège. J’ai fait déjeuner Zoé, qui commençait à gémir sur le manque de sa soeur. Je lui ai dit que tout allait bien se passer. Que ça va défiler vite, onze jours ans elle. Et que nous allons partir trois jours à Paris en fin de semaine. Voir les cousins et cousines. Que ça allait être super, de les revoir tous. Et qu’on allait trop bien s’amuser, au mariage, samedi. Elle a alors souri et avalé son petit pain.

Moi j’étais contente de ne pas pleurer. J’avais tout lâché vendredi. C’est pour cela, c’est bien de craquer avant. Je vous le conseille. J’ai réfléchi, à ma sensibilité. j’aime bien comprendre comment je fonctionne. Je pense que si je le prends plus au tragique que d’habitude, ce départ, c’est à cause de ceci. Je pense encore souvent à petite fée, et à sa famille. Julie garde le souvenir en elle. Et puis à son âge, la vie prend le dessus. Je crois que cet incident me bouleverse encore. Cette petite fée, je la connaissais. Voilà. J’essaye de comprendre. Pourquoi cette fragilité. Cette peur de perdre un enfant.

Je me suis assise devant mon ordi avant que le petit que je garde n’arrive. Et j’ai vu ceci et cela. Seule, J’ai beaucoup ri à Drew, cet homme a le don de me remettre une pêche d’enfer. Je sais pas comment il fait. C’est systématique, il me remonte le moral, il dit toujours la phrase qui va me mettre de bonne humeur. Jenfi ressent la même chose que moi. Drew, il est super. Voilà ce qu’on dit quand on parle de lui, devant notre café. Jenfi et Moi. Drew, on t’aime.

Puis j’ai lu l’Alcolo. J’ai senti l’émotion monter. Les larmes piquer au coin de l’oeil. Celles qu’on verse quand on se prend tant de jolis mots de plein fouet. Celles qu’on laisse volontiers couler car elles ne font pas mal. Car elles apportent du rose sur les joues, serrent la gorge. Parce qu’elles font rougir. Rugir aussi. Car l’océan est un fossé. Un gouffre. Qui a été mis là. Entre deux couples qui se surprennent à fonctionner de la même façon. Qui se demandent comment c’est possible, de se sentir attaché, si attaché… à deux êtres dont on ignore le vrai visage. Dont on imagine la vie. Dont on aimerait partager le quotidien. Mais dont finalement, on ne sait rien. C’est un lien que je ne m’explique pas. mais qui grandit chaque jour. Un jour, l’océan sera bouffé par cette amitié. Il n’y aura plus d’obstacle. Je le sais.

Je suis gâtée. Le téléphone sonne. La famille, les proches, sont au rendez-vous. Les commentaires tombent, de tous ceux qui m’entourent, me lisent, et m’apportent tant d’amour, chaque jour. Il y a aussi de gentils inconnus qui ne le resteront plus. Les mails et les cybercartes se partagent mon incredimail. C’est MA journée. A moi. Rien qu’à moi. Merci à vous tous d’être là.

Ce soir, je n’irai pas au petit resto chinois que j’aime tant. C’est en famille qu’on le fêtera, à cinq. pas à quatre. Ce sera donc le vendredi 5 avril au soir. Quand ma fille reviendra.

Chez nous, c’est cinq ou rien du tout. Je ne sais pas faire autrement. Je n’ai jamais su.