Dire je t’aime…

J’arrive pas à aligner deux mots. On dirait que je ne sais plus écrire. Mon manque de pratique du début de semaine m’a vidé la tête. Ca doit être ça. Un vrai break. Une vraie liberté. Et voilà, j’ai perdu le fil.

J’ai rien fait d’extraordinaire si ce n’est vivre sans être collée à mon clavier dès que j’avais cinq minutes. Ca m’a permis de voir que j’y étais très attachée, à mon clavier. Sacrée addiction. je ne me pensais pas atteinte à ce point-là. J’ai pas beaucoup pu vous lire non plus. Donc j’ai du retard. Ca me flingue d’avance. Je veux tout savoir et vite. Et c’est pas ce soir que je vais pouvoir m’y mettre. Ca me fait râler. Car je vous aime tous beaucoup.

J’sais pas. faut que la machine se remette en route. Jenfi et moi sommes en forme pourtant. Un peu à plat suite à notre grippe intestinale, oui, on peut le dire. Mais on re-bouffe comme des vaches, on reprend donc du poil de la bête, forçément. Le soir, on s’affale comme des moins que rien devant “un dîner presque parfait”, à 18h… de mieux en mieux…on perd trente minutes à ne rien faire avant de préparer le repas. Et on ne culpabilise même pas. Les filles se douchent seules, quel luxe. D’être comme deux vielles chaussettes collées l’une à l’autre sur le canapé. J’ai la tête posée sur son bide. Le coussin parfait. Sauf qu’il a interdiction de se bidonner sinon je suis comme sur un trempoline pour cerveau au repos. Si si. quand Jenfi rigole son bide se contracte et fait un effet trampoline pas très agréable. mal de tronche assuré. Donc il bouge pas. Il me laisse l’écrabouiller. Ca a du bon, le surpoids. C’est comme un nounours.

Bon ok, ça va pas durer, le médecin l’a chopé la semaine dernière, le Jenfi, et lui a dit “Alors, le régime, la diététicienne, le cholestérol, les triglycérides????”… Jenfi a dit un truc genre “ah… euh… bah…je… non… quoi????”… bref, il a un check up à faire. Il est “ravi”. Il va aller revoir “sucette“. Peut-être demain matin. Il va encore rentrer blanc comme un linge et moi, je vais lui faire un petit dej avec des croissants pour bien le remonter après sa douloureuse piqûre. Il déteste les prises de sang. Moi ça va, ça me fait rien, d’aller au labo. Ce que je déteste, c’est le gynéco. Mais quand je le dis à jenfi, qu’il me fait rigoler avec sa petite piqûre de trois fois rien, par rapport à tout ce qu’on se tape pour un accouchement, un frottis et tout le tralala… ben il se pouffe à rire. Pourtant je l’imagine bien les pieds sur l’étrier et le machin à l’air. Il ferait pas le malin là. Bah oui. Mais il peut pas comprendre. Enfin si, un peu. Je suis médisante. Il était bien triste quand j’ai accouché de Manon. Il ne savait pas ce qui nous attendait; On n’imaginait même pas, un bébé à un terme de six mois, à quoi ça ressemblait. On se demandait même si on allait nous la montrer. Y avait une ambulance, tout près, garée juste à droite de moi, à la porte de secours, déjà ouverte… En plus des deux sages femmes et de la gynéco, y avait dix personnes qui attendaient en rang d’oignon, pressés de brancher Manon, de la mettre en couveuse et de l’emporter dans un grand hopital parisien. Dans la nuit noire, le froid, les courants d’air….Tous étaient plaqués contre le mur du fond, devant moi. Avec leurs combinaisons stériles, leurs masques, leurs gants. C’était surréaliste. J’ai compris que je n’avais plus de pudeur, plus rien. Que j’étais une pauvre chose qui allait peut-être mettre un monstre au monde. C’était glauque. J’étais comme morte, vide. Jenfi me tenait la main et me carressait nerveusement le front. Il me mettait le masque à oxygène. Il voyait bien que des fois, je me laissais glisser, partir. Il avait plus peur de ma tendance à me figer quand ça va mal. A partir ailleurs, dans un coin de ma conscience où je ne ressens rien. Il avait si peur. que je lâche, nerveusement.

Sa prise de sang, il sait bien que c’est rien. Qu’il n’a pas enduré certaines choses que moi j’ai connu. Des fois, ça m’embête d’avoir un passé dans la souffrance qu’il n’a pas. Je n’ai pas le droit de me moquer de ses petites frayeurs sous prétexte que j’en ai connu des ‘vraies”. Comme il dit. Non, je ne dois pas m’en servir. De mes souffrances. Il a les siennes, plus petites. Il a le droit.

Jenfi ne dit jamais rien sur ce que j’ai vécu avant. Encore moins sur mon enfance. Jenfi ne dit jamais rien sur ce que j’ai ressenti quand Manon est née. Il ne veut pas. Jenfi n’arrive pas à envisager que je puisse souffrir alors il passe au-delà de ça. Il sait, il comprend. Mais il ne dit rien. Jamais.

Moi je passe mon temps à le pousser à sortir de lui ce qu’i ressent. Envers moi, envers ses filles, envers sa famille. Et il a du mal. Je suis souvent à le pousser dans ses retranchements. A lui demander de réagir. mais il ne le fait pas. J’aimerais pourtant qu’il sache faire sortir tout ça de lui. Mais il n’y arrive pas.

Je crois que c’est pour cela, que je l’aime aussi. Parce que je dois lire dans ses yeux tout ce qu’il ne me dit jamais. Quand je lis sur vos blogs, vous messieurs, ce que vous dites sur votre moitié, je suis émue. Je trouve ça touchant, venu d’un homme. C’est nouveau pour moi. Inconnu presque. Jenfi ne pourra jamais faire une telle chose. Je ne lui en veux pas. Je sais…. je le connais par coeur.

Ce que je me demande, c’est pourquoi depuis ma naissance, je n’arrive pas à entendre le mot “je t’aime” des hommes qui partagent ma vie. Pourquoi ils le contiennent; Pourquoi c’est si dur, de me le dire. Des fois je me dis que c’est de ma faute. Que je le mérite, ce silence, que je l’induis. Alors Jenfi s’énerve et me prend dans ses bras; mais il ne dit rien. Il me regarde et me dit juste “t’es nouille ou quoi??? tu le sais pas encore ???”…

“qu’est-ce que je ne sais pas encore????”… encore une pharse qui ne se termine pas, qui se devine.

Il a de la chance, mon Jenfi, j’aime les devinettes.

Allez chéri, va à ta prise de sang demain. je serais là pour te ramasser si tu tombes dans les pommes. Parce que je t’aime.