Routine

Ca y est, c’est parti mon kiki. Les emplois du temps scolaires sont pratiquement définitifs et mon cerveau de mère débordée arrive à peu près à les mémoriser. Je commence à prendre mes repères avec mes nouvelles gardes d’enfants. J’arrive à peu près à me lever le matin à 6h15 sans trop de mal, mais je loupe pratiquement chaque fin de film le soir.

Bref, on y est. Tout est ré-amorcé.

J’aime pas septembre, mais une fois que la machine infernale est lancée, ma mélancolie s’estompe. Les couleurs de l’automne me rappelle combien j’affectionne l’odeur des feuilles mortes et des châtaignes. J’apprécie le contraste des rosées matinale et nocturne, par rapport au semblant d’été qui règne en journée… je mets des touches d’orange et de marron dans la maison. Je re-mijote la soupe au potiron tant adorée par ma plus jeune fille. J’enclenche tous les rdv de médecins que j’ai eu la flemme d’honorer entre juin et septembre, comme si la sur-médicalisation du reste de l’année me donnait le droit à un répit…

Je suis repartie pour une année scolaire. Tout simplement…

C’est chargé d’appréhension mais quand le cap est passé,  je repars dans le vif de l’action.

En même temps je ne peux m’empêcher de penser que le temps file à grande vitesse. Ma fille aînée, Julie, passe la deuxième partie de son BAC L en juin 2012 et il me semble pourtant que c’était hier que je la voyais partir s’asseoir sur le banc de sa classe de maternelle, avec la gorge serrée et le pas intimidé…

Hier soir nous avions la réunion de la classe de troisième de Manon. Ca a parlé brevet, stage, orientation, futur lycée…

Zoé est en cinquième et pourtant son corps longiligne, et sa fragilité apparente me font oublier qu’elle a bientôt 12 ans…

Pris dans le tourbillon, je réalise combien on vit en ce moment nos derniers moments de vie à cinq… moments que je croyais acquis… que je voyais s’améliorer avec les années car vivre avec trois adolescentes offre une joie de vivre et un bonheur sans nom. Ce bonheur, je le visais tant quand j’étais épuisée par la petite enfance de mes trois blondinettes, par leurs maladies chroniques, par le dévouement maternel que cela impliquait… je me souviens être allée manger des fois chez des amis à nous, souvent plus agés que nous et dont la progéniture se situait entre 8 et 15 ans. J’arrivais avec mes trois filles, l’énergie de la plus grande, la lenteur inexpliquée de la deuxième et le stade nourrisson de la dernière. J’étais heureuse de profiter d’un moment convivial, d’un bon repas. De découvrir une belle maison où tant de projets avaient été investis alors que Jenfi et moi vivions en location et en appart. La décision de prendre un congé parental depuis la naissance de Manon avait bouleversé notre équilibre budgétaire. Je regardais cette famille évoluer et je me demandais quand est-ce que la vie m’accorderait ce même repos d’esprit (des enfants autonomes et en bonne santé)… quand est-ce que j’aurais un répit financier et un espoir d’avoir un vrai chez moi (je rêvais de maisons typiques de banlieue parisienne, coincées au fond d’une impasse, dans une cité dortoir non loin d’un parc d’attraction américain)… ce moment n’est jamais arrivé et je pense que j’ai accepté cet état de fait au fil du temps. Par fatalité. J’ai décidé que le bonheur était ailleurs et que même si durant toute mon enfance tourmentée, j’avais rêvée à la famille idéale, à la maison avec jardin et au chien réconfortant que je n’avais jamais eu… je n’étais pas si loin du compte.

J’ai une famille formidable. Je pense que la seule chose qui est difficile pour moi, et que je paye aujourd’hui, c’est le manque de tranquilité d’esprit. Et l’absence de libre arbitre. J’ai l’impression de ne jamais avoir eu le choix de rien… que j’ai toujours dû “faire avec”…

En même temps, on ne récolte sans doute que ce qu’on a semé…

Plus je vieillis et plus je me dis que la vie n’est faite que d’opportunités, de décisions prises au bon moment… plus j’avance, et plus je prends les “rdv manqués” comme un signe, comme quelque chose qui ne devait pas se faire parce qu’il y aura mieux après…

J’avais tendance, jeune, à provoquer les choses pour bâtir la vie que je voulais. J’ai eu tout faux. J’aurais dû laisser faire le hasard. J’étais pleine de hargne et de revanche à prendre sur une enfance volée… j’avais cru bon de me jeter dans une espèce de réparation, que moi seule était capable d’enclencher… de par ma volonté de sortir de mon contexte familial…

Plus ça va, plus je me dis que j’ai eu tort.

Arf, la quarantaine et son besoin de bilan, la croisée des chemins… le fameux carrefour de la moitié de vie déjà entamée… et l’envie de ne pas louper ce qui reste à faire…

Si seulement j’étais sûre de pouvoir un peu penser à moi, dans les années à venir…

Tant de gens me disent que la fatigue nerveuse, les soucis, l’angoisse, agissent sur la santé et que je me promets de beaux jours si je continue à veiller sur ma progéniture comme une mère effarouchée…

J’aime le conseils de ceux qui ont des enfants en bonne santé….

La vie continue…

En attendant, je me réjouis du salon Animasia qui approche et du stand de BJD que tiendra ma Julie…

….De la visite de ma famille bretonne, puis normande à la Toussaint… je re-décore la maison, le jardin, par des touches insignifiantes de peinture, de verdure…Je me vide la tête en balladant ma chienne dans les herbes hautes du parc à côté de chez moi… à défaut de m’inscrire dans une salle de sport… je regarde des DVD quand mon corps n’en peut plus et m’oblige à l’inaction, à l’absence de ménage dans la maison…

Je mène une vie simple quoi… pleine d’amour et de fusion familiale…

Je mène ma barque quoi, du mieux que je peux…