Aujourd’hui sort le châpître 2 de la saga de Stephenie Meyer, Twilight… le phénomène est passé par chez moi, un beau jour d’hiver 2009… Julie était allée voir le film soit-disant phénomène sans aucune arrière pensée. Elle voulait se faire une opinion. Elle s’y était rendue avec son Jo, moins enthousiaste à l’idée de voir un long métrage dont tout le monde parle. Jo n’aime pas trop ce qui plaît à tout le monde. Son truc à lui, c’est d’aimer ce qui ne rassemble pas les masses. Il a fait plaisir à son blondinette. Il a suivi.
Depuis, il ne cesse de la vanner sur le sujet… c’est une façon assez facile de la titiller, car elle démarre au quart de tour dès qu’il critique l’oeuvre en 4 volumes… elle se défend de ne pas être une groupie digne de celles qui hurlent dans le petit journal de Yann Barthès (Ouf, ça m’aurait un peu consternée de la voir se mettre dans des états pareils!!! des états du genre de ce fan de Céline Dion quoi)… elle se défend comme elle peut. Avec ses mots et ses arguments. En échange, elle lui dit que la musique de son groupe ne lui inspire rien… que ça gueule trop.
Dialogue de sourds…
A ce petit jeu, aucun n’arrive à convaincre l’autre que ce qu’il aime est bien… mieux…
Ils sont issus de deux mondes différents…

Hier soir, ils sont rentrés tard du lycée… c’était leur grosse journée. Julie avait quitté la maison à 7h15 avec une pâleur assez proche de celle d’Edward Cullen. Elle avait peu parlé pendant le petit dej que nous partageons toujours en famille (je me lève tous les matins à 6h30 pour faire chauffer le thé, le lait… je dispose les bols et tout le tralala la veille au soir, pour m’avancer)… il y avait un contrôle de maths de prévu pour 15h. Le dernier du premier cycle, celui qui fera la moyenne générale de son premier trimestre… il lui faut un 11 pour garder son petit 10 timide, limite… moi je trouve cela bien car je sais qu’elle était à 7,5 de moyenne en troisième… donc je dis bravo. Car en seconde, on s’éclate généralement comme une vieille chaussette. On rame. Le décalage est rude. Faut donc s’accrocher…
Bref, je lui ai dit de ne pas s’en faire. Que cela ne va pas conditionner le reste de sa vie. Que ce n’est qu’une note. Que je sais qu’elle a bossé ses exos et qu’elle assiste au soutien chaque semaine… que faire de plus…??? Les souvenirs de ma propre nullité en maths me sont revenus en mémoire. J’ai commencé à sentir la boule au ventre que je développais à chaque fois que j’avais un devoir surveillé dans cette fichue matière… je rentrais en classe avec les mains moites, le palpitant à fond les ballons… au moment où le prof me tendait le précieux polycopié humide qui puait encore l’alcool, et dont l’écriture violette bavait joyeusement, je sentais comme un vent de panique m’envahir… mes formules apprises la veille, récitées dans le bus en venant le matin même, partaient en fumée… je regardais mes voisins se jeter sur leur copie double avec une soif de connaissance hallucinante… je les enviais de pouvoir produire une quelconque écriture à la vue d’un tel charabia… je commençais alors à regarder le barême des exos et je me disais qu’il fallait que je sauve au moins 10 points… je commençais alors les deux exos notés sur 5 et constatais que je ne les maîtrisais même pas… que je faisais n’importe quoi… je prenais alors mon effaceur, mon blanco, et tentais d’anéantir le truc incompéhensible que je venais de rédiger… je regardais ma montre et constatais alors que j’avais mis trente minutes à produire du vide… mon souffle s’accélérait et ma tête bourdonnait… j’étais sûre de ne plus avoir le temps de sauver ma moyenne… je regardais alors les mines réjouies de mes voisins qui avaient déjà fini leur devoir et sucaient joyeusement le bout de leur stylo 4 couleurs… en moi-même, j’espérais que la couleur enclenchée saute de son cran et leur bousille la lèvre supérieure (ça c’est du vécu… mon stylo 4 couleurs me bousillait régulièrement la lèvre quand il avait décidé de ma sauter à la tronche!!!)… certains me regardaient avec un air de dire “trop fastoche, hein???”… bah non, pas fastoche du tout. Et je prenais un air desespéré. Qui voulait dire que j’allais rendre un navet… comme d’habitude…
J’ai expliqué tout ça à Julie, pendant le petit dej… pour lui montrer combien ce qu’elle ressent, je l’ai vécu aussi… et que cela me fait rire aujourd’hui… elle m’a avoué qu’elle espérait bien en rire un jour, mais qu’en attendant, elle avait les boules…
Vers 10h, pendant son heure de perm durant laquelle elle révisait encore, elle m’a envoyé un sms plein de doute et de stress… je lui ai dit de se calmer. Que je voulais juste qu’elle fasse de son mieux… que je l’aimais fort. Même nulle en maths…
Hier soir, elle est rentrée en forme, à presque 19h… Jo était avec elle, moins en forme. Car lui, en maths, il est bon. Et là, le devoir s’était mal passé… Jenfi et moi étions en train de boire un petit coca et de manger des tartines frottées à la tomate et à l’ail… devant 100%mag… j’étais à fond, scotchée, devant un reportage sur la déco… quand on a pu lire en bas de l’image, une phrase dans le style : “A suivre, Robert Pattinson, le phénomène du moment”… Julie a dit “Yes” et Jo a beuglé un “Pff, encore ce gros moche!!!”….
Le match pour ou contre Robert Pattinson a alors pu démarré…
Jo, en train de se verser une limonade :
“Pff, il est vraiment trop moche ce mec… je comprends pas ce qu’on lui trouve. Il est trop blanc, il est affreux dans ce film… franchement si j’étais une fille, je préférerais Jacob!!!”
J’ai regardé Julie du coin de l’oeil, amusée. Nos regards disaient “Il ne peut pas comprendre”. Elle s’est versée un coca et a ouvert un petit paquet de chips saveur barbecue. J’ai laissé faire, même si les spaghettis au saumon, sauce crème et estragon, réchauffait lentement dans la cuisine… elle avait eu du stress aujourd’hui. Un petit réconfort salé, ça se comprend… et puis je ne montrais pas l’exemple, je m’empiffrais de tartines…
Jenfi a défendu Jo, histoire d’être le fouteur de merde qu’il sait être :
“T’as raison, Jo. Il est vraiment moche ce Bébert. Moi aussi je préfère Jacob…”
J’ai donné un coup de coude à Jenfi, d’un air de dire que pour nous, c’était de la rigolade, mais pour eux, c’était très sérieux… le sujet qui fâche quoi…
J’ai dit en soupirant :
“Jo, c’est une histoire de charme, pas de beauté. Le personnage d’Edward a été fait pour déclencher cette passion autour de lui… il incarne tout ce qu’une jeune fille recherche à cet âge… il est beau ténébreux, énigmatique… il sait dire les mots qu’il faut…”
Jo a rigolé :
“Mouais bah c’est un peu gnan-gnan comme façon de draguer!!… moi ça me fait rire la scène dans Twilight où il invite Bella au resto et où il lui dit qu’il a besoin de la protéger constamment, d’être auprès d’elle… aucun mec ne dira ça à une fille!!!!”
J’ai regardé Julie en souriant. J’ai pas voulu vendre la mèche mais combien de fois je retrouve mon ordi le soir, après le film, vers 22h30, avec un petit mot de Jo sur msn qui dit “Bonsoir Véro, elle est couchée Julie??? Non parce qu’elle ne m’a pas dit Bonne nuit….”… dans ces cas-là j’appelle Julie si elle n’est pas encore au lit et elle descend lui mettre un petit mot tout doux pour la nuit… telle une maman qui caresse les cheveux de son enfant lors du rituel du coucher le soir… en le calinant, en le rassurant…
C’est pas “gnan-gnan” ça, hein???? Jo me fait rire… il est aussi attentionné qu’un Edward Cullen avec Julie, mais il s’en défend.
Julie a regardé son Jo avec un air amusé, attendri et lui a dit :
“Ce que tu ne comprends pas, Jo, c’est que j’aime Edward Cullen, le personnage, mais pas Robert Pattinson… que je sais très bien que cet acteur est quelqu’un comme tout le monde, qui ne croisera jamais ma route… et qui en plus n’en a rien à faire de moi… j’aime l’histoire de Twilight, le romantisme qu’elle inspire, le côté surnaturel et la façon dont le film a été tourné… l’ambiance, les couleurs, la musique de Muse et de Linkin Park… C’est tout ça qui me plaît… mais j’ai les pieds sur terre. Et puis j’ai lu les 4 romans, c’est normal que j’en vois l’adaptation…”
Elle s’est alors adressée à moi :
“Même maman dit qu’elle applaudit l’idée géniale de Stephenie Meyer, qu’elle aurait aimé écrire un tel livre… pas vrai maman??”
J’ai acquiescé : “C’est vrai… j’applaudis l’exploit…”
Jenfi a ricané :
“Mouais, sauf que toi si t’avais envoyé çà à un éditeur en France, il t’aurait envoyé bouler… y a que les américains pour éditer une histoire pareille…”
Jenfi n’a sans doute pas tort. Et c’est bien dommage d’ailleurs que seuls les américains soient encore de grands enfants…
On a regardé la fin du reportage, toujours en râlant contre les cris déchaînés des filles envers Robert Pattinson. Jo est rentré chez lui… en disant sur le seuil de la porte “Moi, un jour, je serai une rock star, tu verras Julie…”
J’ai souri. Comme si Julie avait besoin que son Jo soit célèbre pour l’aimer… il n’avait toujours pas compris… sacré Jo…
On a mangé et on a regardé un petit film sympa sur ciné-cinéma, à la lueur d’une bougie et en buvant une tisane digestive. J’aime Sigourney Weaver. J’ai pratiquement vu tous ses films, mais pas celui d’hier soir… elle est celle qui a tenu mes nuits en éveil, qui est responsable de ma facculté à retenir mon envie de pisser toute une nuit pour ne pas affronter un couloir noir… Alien est le film qui m’a le plus angoissé de toute ma vie d’ado. Et c’est un film culte pour moi… j’ai vu tous les Aliens. Je les ai même en DVD…
Julie voudrait les voir mais je lui ai dit d’attendre encore un peu…
Cet après-midi, j’amène mes deux tourtereaux à la séance de 16h30 de Tentation…
Pour nous 5, ce sera la séance de vendredi soir à 19h45, après un mac do en famille…
Zoé râle parce que Julie va le voir deux fois et pas elle…
Manon s’en tape de qui fait quoi et combien de fois…
Zoé a retrouvé le sourire quand Jenfi a dit ce matin au petit dej “Bah oui mais c’est qui qui va avoir le DVD d’Harry Potter et le Prince de sang-Mêlé” ce soir, hein????”…
Bah c’est Zoé et Manon, les deux fans d’Harry…
Julie n’est pas fan d’Harry…
Sur ces mots plein de gravité, je m’en vais faire un peu de ménage avant d’attaquer ma journée de repos…
Le brouillard commence à se dissiper, enfin…
Il va faire beau…

Ma mamie a 93 ans. Elle est en bonne santé, du moins pour l’âge qu’elle a. Elle a encore “toute sa tête”, comme on dit d’une personne qui a échappé à Azheimer. Elle est assez autonome, elle se lave, s’habille seule. Une canne est venue l’aider à se déplacer depuis deux ans… et pour faire de longues sorties, elle a obtenu récemment un fauteuil roulant. Ma maman la pousse dans les rues de son quartier avec un amour et une douceur qui caractérisent ma mère…
Ma mère a toujours été une femme aimante, soucieuse de bien faire…

Mère et fille sont différentes. Très différentes. L’une est organisée, vive et globe-trotter (ma mamie). L’autre est casanière, jamais à l’heure et elle déteste s’entendre dire qu’il faut qu’elle se presse (ma maman). Elles s’aiment énormément, ont toujours vécu dans la même ville et ont su s’épauler dans les moments difficiles…
Rien ne présageait que cette entente se détériorerait le jour où ma grand-mère viendrait vivre chez sa fille… afin d’échapper à la maison de retraite…
Combien de fois ai-je entendu ma grand-mère dire qu’elle préfèrerait crever que de se retrouver avec plein de petits vieux pour attendre la mort… dans un mourroir…
Combien de fois ai-je entendu ma mère lui affirmer qu’elle ne finirait pas ses jours seule et qu’il ne fallait pas qu’elle s’inquiète…
Combien de fois ai-je entendu ma mère dire qu’elle espérait que cela arrive le plus tard possible… sentant que la venue de ma grand-mère dans son foyer, pour y finir ses jours, rimerait avec l’ambiance vue dans le film “Tatie Danielle”…

Ma grand-mère habite avec mes parents depuis deux ans.

Et c’est bien l’ambiance “Tatie Danielle” qui s’est instaurée. Ca n’a pas loupé…

Et pourtant, elles s’adorent. Je vous assure. Elles ne peuvent pas vivre l’une sans l’autre…

Ma mère reçoit mon frère cette semaine. Mon frangin habite Paris. Il est célibataire. Il vit dans un petit studio à Montmartre. Il est facteur. Il est heureux comme ça. Mon frère avait des choses à vivre, du genre de celles qu’on vit entre 15 et 20 ans. Il comble un manque. Il dit que c’est légitime. Et que comme il sera centenaire, il a encore le temps de se trouver une femme (mon frère a peur de la mort)… je souris quand j’ai ce genre de conversation avec lui. Car après tout, je m’en fiche de ses choix de vie. Moi, je l’aime tendrement et je ne cherche pas à le changer, à le juger. Je veux juste qu’il réalise que le temps passe et que l’immortalité, c’est dans les films de SF qu’il dévore… et non dans la vraie vie.
Mon frère rit quand je le ramène sur terre… il rit comme quand il me faisait croire qu’il était l’homme qui valait trois milliards… lorsque j’étais petite. Il écrasait avec sa main des balles de tennis et moi j’hurlais “Waouh, mais comment tu fais ça???”… et il était heureux, d’être le super héros de sa petite frangine.

Il a su me le prouver bien plus tard… qu’il était un héros.

Il est donc chez mes parents cette semaine. Et il a assisté à un énième affrontement entre ma mère et ma grand-mère… d’habitude, il laisse faire, mais là, il a défendu ma mère. Ma mamie lui disait en douce combien ma mère l’énerve par son manque d’organisation… combien elle aimerait être morte… combien elle ne s’était pas imaginée une telle fin de vie… combien elle regrettait la maison de retraite… parce que là-bas, au moins, elle aurait été à l’heure pour regarder Plus belle la vie le soir…
Ma grand-mère est devenue sourde. Elle parle fort. Quand elle a confié cela à mon frère, sournoisement, ma mère a tout entendu même si elle était dans la pièce voisine… et elle s’est mise à pleurer en silence… mon frère est passé dans le couloir et a vu ma mère s’essuyer les joues avec son mouchoir… il est venu l’embrasser. Et il n’a pas pu s’empêcher de retourner dire à ma mamie qu’à la maison de retraite, les autres résidents n’auraient certainement pas pu la supporter… vu son caractère…

Je comprends mon frère. La peine de ma mère nous ramène a tant de choses de notre enfance, lui et moi… nous ne voulons plus la voir pleurer. Elle n’a certainement plus de larmes d’ailleurs, vu tout ce qu’elle a versé quand nous étions petits… il a bondi, parce que c’est vicéral chez lui, de monter au créneau quand ma mère souffre…
Mais ma mamie est âgée, et la contrariété lui a provoqué une lombalgie et une sciatique… aucun antalgique ou patch de morphine ne calment ses douleurs… elle a dit aujourd’hui qu’elle voulait mourir, là de suite. Parce que c’est bien, un vendredi 13 pour mourir…
Ma mère déteste le vendredi 13.
Quand elle s’est battue avec mon père, c’était un vendredi 13…

Et ma grand-mère le sait…

Ma mère m’a appelée ce soir, pour me raconter tout ça. Cet espèce de chantage affectif que sa mère lui fait… elle ne le comprend pas. Elle fait tout pour que ma grand-mère soit bien… et ça ne va jamais…
Ma mère a peur que ma grand-mère meurt. Je ne pense pas que c’est pour maintenant… je connais ma mamie, c’est moi tout craché. Elle va se relever… Mais je ne suis pas rassurée… par le manque de force de ma mère… le manque d’anticipation… quand j’ose lui dire “Tu sais maman, c’est dans la logique des choses. Mamie a 93 ans… il faut que tu t’y prépares…”… j’ai comme réponse cinglante de ma mère “Mais enfin, Véro, comment peux-tu dire une chose pareille!!! On ne se prépare pas à ce genre de chose, enfin!!!”

Je croyais que si… moi, je cogite tellement que je me prépare pour tous les scénarios catastrophes possibles… je suis sans doute fada, mais je fonctionne comme ça.

Ma mère n’a pas manqué de me glisser en douce ce soir “Sinon ça va chez vous? Mes petites-filles vont bien???”

J’ai dit oui. De toute façon, depuis que ma mère a eu un AVC, je tente de lui dire que tout va toujours bien. Elle est passée à côté des problèmes de Manon. Elle ne comprend rien à l’encoprésie. Je veux la protéger. Ce serait trop risqué de lui faire partager mes angoisses…

C’est un choix que j’ai fait, de faire croire que je vais toujours bien.

Du coup ça me revient des fois dans la tronche. Ca me fait passer pour une veinarde exilée… qui est bien loin des soucis familiaux… sous son soleil de Gironde…

Je prends sur moi, pour ne pas hurler dans le téléphone que je n’ai pas toujours été si en forme. Mais je me tais. Et je déverse mon chagrin sur l’épaule de Jenfi… qui voit bien que je souffre d’être considérée comme une lâcheuse qui a la belle vie…

J’aimerais tellement que ma mère soit contente de savoir que j’ai enfin la belle vie, là, maintenant… et qu’elle ne me le reproche pas…

Ca viendra…
Ou plutôt non, ça ne viendra plus… vu que ma mère n’est plus la même personne… depuis son AVC…

Tant pis… je l’aime.

Ce soir, je suis en forme. Contente de ma semaine, de ma vie, d’avoir un ciel dégagé devant moi…

Même si je m’inquiète pour ma mamie…

Je vais aller me doucher et dormir. Je suis naze.

Je vous laisse avec cette belle chanson qui résume bien ma pensée du jour… ma mélancolie.. j’aime Vanessa quand elle est mélancolique. Ca lui va bien…

Bon week-end à vous…

En ce moment,  il fait froid. Bien plus froid que chez moi là-haut -vous savez tous d’où je viens…le pays des vaches et du camembert-… c’est bizarre d’ailleurs, je m’attendais à des hivers plus doux en venant vivre ici… Jenfi m’avait un peu prévenu mais bon. J’y croyais qu’à moitié.

En fait, le matin, ça caille à mort. Ca gèle même.

Zoé est aussi frileuse que moi. Genre je mets des grosses chaussettes le soir avec un pyj polaire et je regarde un DVD sous la couette du lit de papa et maman (si c’est mardi ou vendredi soir, bien sûr!!!)… elle a besoin de se sentir enveloppée, tout le temps. Sinon elle a toujours mal quelque part (comme moi)… elle a donc bien senti le froid revenir… et dimanche dernier, elle m’a réclamé, armée de son plus sourire : “Je peux prendre un bain, m’man, steplaît?????????????”

Bon, faut que je mette les pendules à l’heure tout de suite : je n’interdis pas les bains à mes enfants. Non parce que si je vous dis que Zoé me supplie pour en avoir un, vous allez vous demander si je suis irréprochable au niveau hygiène (on ne sait jamais!)… oui, vous en faites pas, je suis très à cheval là-dessus. Je suis juste devenue moins gaspilleuse. Je freine ma consommation d’eau. Je prône les douches au détriment des bains. Et je suis bien aidée par mon écolo de fille (Manon) qui a entendu dire qu’il fallait prendre des douches et non des bains dans EM=6 et C pas sorcier… Zoé le sait aussi, faut pas gaspiller…mais tout de même, ça caille. Alors elle supllie…

Et avec son encoprésie, un bon bain chaud, ça fait du bien. Je ne peux pas le nier. Elle part généralement aux toilettes juste après…

En même temps, je fais ma râleuse qui contrôle sa consommation, mais ça m’arrange bien que les bains reprennent du service le dimanche matin… Zoé et Manon peuvent ainsi avoir la” totale” côté tignasse. Je veux dire, le shampoing enfant, plus “le démêlant qui pose et agit” pendant qu’elles font plonger dix mille figurines Pokémon ou petshop (je parle de Zoé, vous pensez bien que Julie ne joue plus avec des canards lapins dans son bain, hein???… Manon non plus d’ailleurs, elle fait des bulles de savon avec ses mains, en regardant le plafond…)… Ca me rappelle quand j’étais petite. Moi aussi je profitais du bain pour faire poser le démêlant sur ma longue et épaisse tignasse… c’était un fin flacon beige, je me souviens. Qui sentait bon. Je pouvais me peigner sans hurler à la mort. La brosse passait nickel, emportant avec elle le surplus de crème que j’avais osé mettre dans le dos de ma mère…. j’utilise toujours du démêlant, encore à mon âge. Car sinon, j’ai l’impression d’avoir du foin sur la tête. Mon préféré est l’ultra-doux de Garnier. C’est ma copine Loulou qui me l’avait fait re-découvrir, lors de mes vacances en Ardèche en 2001… j’avais une sale tête, une coupe qui ne ressemblait à rien. Je me laissais aller, j’étais vidée… Manon était en plein dans sa période du CP, on me parlait d’autisme asperger, d’enfant bizarre. Je ne prenais plus soin de moi depuis quelques mois… j’étais pétrifiée par la trouille d’avoir une enfant différente. Loulou m’a prise en mains, dès mon arrivée chez elle…elle m’a fait prendre illico un rdv chez un coiffeur… et elle m’a amené chez le Leclerc du coin pour que je fasse le plein de soins pour les tifs. Elle utilisait le Garnier à l’huile d’olive… je le revois encore posé sur son panier en osier, dans sa belle salle de bains. J’ai acheté tout pareil qu’elle (faut dire que Loulou est une belle femme, une amie de longue date. J’ai déjà parlé d’elle ici, vous vous en souvenez sans doute). Et puis c’était un bon prétexte pour rentrer chez moi (à Paris à l’époque)… tout en ayant un petit peu d’elle avec moi… quand le vent soufflait dans mes cheveux et que l’odeur du démêlant me revenait en pleine face… je pensais à elle. Je suis quelqu’un de très sensible aux odeurs. A celles qui peuvent me ramener à une personne, à un lieu, à un instant de vie, qui ont compté pour moi.

Les odeurs/souvenirs me rassurent.

Je m’égare, comme d’hab. Je disais donc, on a repris la séance dominicale des bains à la maison. Et c’est sportif . Surtout avec Manon qui a une chevelure dont elle se fiche comme de l’An quarante et dont l’entretien me revient. En même temps, ça ne me dérange pas. C’est un des rares moments que je peux partager avec elle… elle a toujours eu de magnifiques boucles, depuis bébé. Elle a vieilli, mais elle a gardé de belles ondulations.J’aimerais lui trouver une coupe dont elle puisse s’occuper seule… sans ma main experte et mon démélâge attentif… je veux que Manon s’autonomise le plus possible… mais c’est difficile, j’ai peur que les cheveux courts ne lui aillent pas (même souci que pour moi, ça ne nous va pas… je traîne mes cheveux longs depuis ma plus tendre enfance. A quand la coupe de la quarantaine, hein??? A quand la coupe de la maturité, comme m’a dit j’sais-plus-qui un jour??? )… mouais… faudra bien que je passe le cap un jour, du petit carré strict et correct.

J’ai vu qu’un site proposait des simulations pour des coupes d’enfants. Il s’appelle les après-midi créatives:

www.garnier.fr

Je vais faire des essais de coupes, pour Manon en priorité, puis pour Zoé, qui a trop un style enfantin. Ca évitera que je me plante en demandant une coupe radicale à ma gentille petite coiffeuse habituelle (qui admire tant la qualité de cheveux de notre famille. Ca me fait trop marrer ça. Qu’on soit en extase devant autant d’épaisseur de cheveux. Moi ça me gave. Je veux des cheveux lisses, bon sang!!!!!)… Je vais en profiter pour faire le tour des idées déco du site (c’est vrai, c’est pas du tout mon obsession du moment!)… et comme les conseils sont rédigés par deux blogueuses de ma liste, que je connais depuis un bon petit moment maintenant, et que j’ai un peu négligé dernièrement (pardon E-za et Missbrownie, je touche plus terre en ce moment!)… je vais aller les lire avec plaisir…

Je cherche aussi des conseils, des astuces, pour faire des petits meubles pour la maison de la petite BJD à Julie… j’ai de l’argile dans mon fourre-tout spécial loisirs créatifs, mais je ne sais pas quoi en faire… si seulement je pouvais faire un petit canapé (la BJD fait onze centimètres), le faire sécher, le peindre (???), ce serait cool… j’aimerais aussi savoir faire des meubles en cartons. Ca m’intrigue. Et j’aime le style baroque que favorise le carton… faut que je vois ça…

Y a tellement de choses que je veux faire. Et j’ai tellement peu de temps…

D’ailleurs j’y vais. Je vous laisse avec mes bulles de savon du jour… j’en profite pour vous laisser dans l’ambiance avec une publicité qui va bien avec le sujet, que vous connaissez sûrement… et qui vous donnera peut-être envie de reprendre des bains moussants et de vous tartouiller les cheveux de shampoing…

Vous voyez, tout arrive. Je recommence à prendre soin de moi. Je commence par la tête… (je pense passer à l’auburn, ou au roux, avant les Fêtes)… je suis en plein relooking. L’ancienne Véro est derrière moi…
Y a que mes articulations qui me rappelle qui je suis. J’ai pas mal de courbatures. Vivement ce week-end que je fasse trempette pour détendre un peu mon dos si sollicité ces temps-ci… (deux petites en apprentissage de la marche en même temps, ça ne pardonne pas..)

Allez, j’arrête de me plaindre… c’est que du bonheur tout ça…

J’ai l’impression d’avoir dit tellement de choses sur moi-même ici, que j’en arrive à être confrontée au syndrôme de la page blanche. Incroyable. Moi qui en avais tant à dire… qui en avais gros sur la patate surtout…

Je suis comblée. Certains d’entre vous tombent sur moi (enfin sur ce blog) et accrochent, lisent, reviennent en arrière… aiment. Et m’écrivent… avec une gentillesse qui me desarme et me donne confiance…

J’écris moins aussi parce que le fardeau que je portais avec Manon n’est plus. Depuis que ma fille est reconnue handicapée, je ne me bats plus contre l’incompréhension. Je suis légère dans ma tête, enfin… je tournais en rond depuis des années, sans m’en rendre compte… du coup mon inspiration partait souvent d’une torture mentale liée à Manon… je repartais ainsi dans mes zones sombres. A croire que j’écrivais dans la tourmente… et non dans le bonheur.

J’ai pourtant plein de choses que j’aimerais encore vous dire… sur la vie qui coule si paisiblement… J’y pense dans la journée, à ce que j’aimerais écrire… mais j’ai du mal à trouver le temps de me poser devant mon ordi. Je suis pleine d’énergie. Alors je l’utilise dans le concret… les seules choses virtuelles que je parviens à faire se passent sur Facebook… j’ai remis à jour mes albums photos. Je reviens pas mal en arrière en ce moment, sur la petite enfance de mes filles… comme si tout était enfin remis en place. Comme si le passé de Manon était digéré, accepté… comme si la boucle était bouclée… comme si je pouvais regarder certains moments douloureux de l’enfance de Manon, avec nostalgie… et non avec douleur…

Je suis guérie. Youpi.

Jenfi a eu une bonne nouvelle professionnelle cette semaine. Rien de bien formidable. Mais ce sera bénéfique pour plus tard. Alors on est content. En ce qui me concerne, j”ai été contactée par deux sponsors (via mon blog)… cela concerne la petite enfance. J’ai hésité, blablaté, négocié pour que cela ne découle pas sur mes billets, ici… j’ai été étonnée que cela soit compris. Comme si mon interlocutrice savait à qui elle parlait. Comme si elle avait vraiment lu mon blog et me connaissait suffisamment pour comprendre que je sois réticente à toute intrusion sur “maviedemaman”….

Je pensais sincèrement que toutes les offres publicitaires que je recevais dans mes spams étaient formatées… qu’on ne me connaissait même pas…

Pas cette fois.

Du coup je vais sans doute mettre de l’eau dans mon vin. J’ai eu une conversation téléphonique avec une jeune femme qui travaille chez Milan Presse… J’ai obtenu le droit de tester leurs produits sans en parler ici… Ca m’a étonnée. Je pensais sincèrement que sans coup de pouce de ma part, qui consiste à évoquer la marque dans un de mes billets, on me dirait dommage, ça ne peut pas se faire… Pas du tout.  La jeune femme m’a rappelé une semaine après et m’a dit que oui, mon avis importait. Même si je n’en touchais pas un mot ici…
J’ai reçu un colis rempli de 4 DVD Mobiclic avant les vacances de la Toussaint. Je ne savais pas trop à quoi m’attendre. Je ne demande jamais ce qu’il faut, en quoi les choses consistent. Manon a foncé sur l’envoi. Le premier DVD était sur les robots… drôle de hasard… c’est justement son truc à elle. Elle a beaucoup aimé… elle y a passé deux jours à en faire le tour… elle m’a tout décrit. Elle a ensuite découvert celui sur l’évolution des quartiers, un espèce d’avant/après… ma fan d’histoire était ravie de faire des sauts dans le passé, dans le présent… Manon a vraiment eu du bol que ses deux passions soient réunies dans les deux jeux proposés dans sa tranche d’âge… pure coïncidence??… ou bonne observation des concepteurs??? je ne sais pas…Zoé s’est consacrée aux deux autres jeux… plus pour son âge… Elle a trouvé ça chouette. Elle connaissait déjà Mobiclic. Zoé est une croqueuse de jeux, une infatigable.

Elle m’a beaucoup parlé des mascottes du jeu. Qu’elle affectionne…et elle a vite tanné Manon pour qu’elle se grouille à lui filer les siens.

Zoé reste Zoé. Boulimique de tout…

Manon a l’habitude d’être poussée aux fesses par sa petite soeur. Et je trouve même que depuis quelques temps, elle s’en accomode mieux qu’avant…

Et oui, il y a  un avant, et un après… pour Manon aussi…

Je vous disais que j’étais pleine d’énergie. Mouais. Disons que je ne tiens pas en place. Si j’ai du temps, je le consacre dans la déco de la maison, dans le rangement (je rêve toujours de tomber sur l’Ipod de Julie…je suis dingue. On ne le retrouvera plus maintenant…)… dans les coups de fils familiaux que je tardais à passer (quel ours je suis!!!pff… non là il fallait que je me bouge… j’ai la petite dernière de mon cousin qui est hospitalisée avec de forts ganglions et une grosse fatigue. Ca ressemble à ce qu’a eu une petite voisine, suite à des griffures par un jeune chat… une infection pas anodine du tout… un truc dont j’avais jamais entendu parler)… dans les commandes pour Noël (vive internet!!!)….dans les sorties shopping avec mon amie (dont je gardais le petit garçon avant…)… dans les soirées DVD (j’ai enfin vu les 4 premiers Harry Potter!!! Incroyable!!!…Zoé est ravie… elle ne comprenait pas que je partage Twilght avec Julie, et pas Harry avec Manon et elle… on a deux clans à la maison)…

Bref je vis à cent à l’heure. Comme vous tous.

Coté déco, j’ai refait le coin “playmobil” de Zoé… faut que je vous dise que j’ai un mari fou de playmos (comme son frangin pompier)… on en avait un meuble Ikea rempli… ainsi qu’ un coffre à jouets… sans compter le bateau pirate qui trônait sur une étagère et qui prenait joyeusement la poussière… ça prenait une place folle. Et je voyais bien que Zoé n’y jouait plus… j’ai donc tout viré, pour libérer les bacs du meuble pour y mettre autre chose… je vous vois venir. Qu’a t-elle fait des playmos? C’est collector bon sang!!! Elle ne les a pas fichus à la poubelle tout de même!!!! Bah non, je tiens à la vie. Y avait Jenfi et Zoé qui veillaient à ce que je ne perde même pas une perruque de bonhomme ou une bouteille minuscule du magasin que Zoé avait eu pour ses six ans… des maboules ces deux-là. Jenfi veut les garder en tant que fan, et Zoé m’a dit que Tom et Louna viendront y jouer chez moi plus tard… (j’ai demandé “c’est qui ceux-là, Tom et Louna???!!!” et Zoé m’a répondu “bah mes futurs enfants!!!”… ok. Elle voit loin. Je vais donc me taper le stock de playmos encore de longues années…. réjouissante nouvelle!!!

J’ai donc fait de la réno. C’était comme ça avant, c’est devenu comme ci. Rien de bien extraordinaire. Mais ça cache la misère. J’en ai profité (prise dans mon élan) pour sortir le tapis poilu du salon pour l’hiver… parce que le carrelage, c’est froid. Et comme les petits jouent au sol, rampent… je préfère mettre de l’épaisseur pour leur petit bide et leurs petits genoux…

Je trouve que depuis qu’on a fait la salle de jeux/dortoir, j’ai le virus de la peinture, du rangement… je pense que c’est aussi lié à Manon. Comme je vous disais plus haut… la boucle est bouclée… j’ai l’impression d’être sortie d’une cage… d’un enfermement qui m’empêchait d’avancer, d’entreprendre…bizarre cette sensation de libération…

En tout cas, ça me convient bien d’être plus dans l’action que dans la réflexion.

Sur ces mots, je vais aller cuisiner. Le dimanche midi,  j’essaye de faire un effort culinaire… genre un roti, un poulet… une entrée sympa, un dessert moins oridinaire…

Il pleut comme une vache qui pisse dehors. Ca fait une semaine que ça dure, qu’il faut jongler pour passer entre les gouttes. C’est nul. En même temps, ça m’a freiné dans ma folie de bomber mes pots en terre cuite. Car là aussi, j’étais à fond dans le relooking… (je suis barje, je sais… )

Manon est invitée à un anniversaire cet après-midi. Faut que je la bouge pour qu’elle se douche et se lave sa lourde tignasse…

Je sais que c’est assez compliqué pour elle, de s’occuper d’une touffe pareille… je vais aller jeter un oeil. Pour être sûre qu’elle se rince bien… et ne sorte pas de la douche avec un coin de la tête encore mousseux…

C’est la mère poule qui revient au galop.

Car oui, j’ai oublié de vous dire que je ne culpabilise plus à l’aider. Je sais maintenant que j’en ai le “droit”. Qu’on ne me jugera pas.

Et ça, ça fait un bien fou. De faciliter le quotidien de sa fille, sans qu’on vous taxe de sur-protection…

Manon a eu son bilan en ergothérapie hier matin… j’étais en repos, Jenfi en vacances, les filles n’ont pas classe pendant les dix jours de Toussaint… bref, c’était bien parti pour être un mercredi grasse mat’ et petit dej en famille. Jenfi aurait pris le temps d’aller chercher la baguette fraîche, les pains au choc et la ficelle viennoise… si on avait pas eu à se bouger les fesses pour que tout soit nickel pour dix heures pétantes.

On a eu les céréales, le pain Harry’s et le beurre salé habituel… c’était cool quand même…

Je voulais que tout soit clean comme quand je bosse et qu’elles sont à l’école. Douches prises, lits faits… machine en route… lave-vaisselle rempli… Toilettes desinfectées et lavabos débarrassés des longs tifs de la gente féminine qui règne chez nous… tout fut opérationnel. Quand l’ergothérapeute s’est garé devant notre maison, Jenfi venait de me verser un café. Nous étions adossés au plan de travail de la cuisine à se demander en quoi cet entretien allait consister… le brouillard commençait à se dissiper dehors et laissait entrevoir une belle journée en devenir…

Tant mieux, nous avions prévu une sortie dans Bordeaux dès midi… Quick, foire des Quinconces et virée shopping dans la rue piétonne…

C’était une femme de tout juste trente ans. C’est fou comme toutes les femmes que je croise pour les soins de mes filles (Ergo, ortodendiste, infirmière scolaire…) sont plus jeunes que moi. Ca fait bizarre. Ca donne l’impression de ne plus être dans la partie “active” de la population. Je ne sais pas comment expliquer mon sentiment… c’est comme si j’avais quarante ans au niveau état civil, mais trente dans ma tête. Et que je ne me voyais pas vieillir…

Bref, elle était jeune, jolie et mince. Mais bon, moi je trouve tout le monde mince par rapport à moi. Donc pas de quoi s’affoler. C’est féminin. Par contre, ça ne m’empêche pas de vivre. Je connais ma morphologie et je l’accepte (petite et galbée)… je ne fais pas une fixette là-dessus. J’ai pour principe de me dire qu’il y a les vraies femmes, celles avec qui les hommes vivent et couchent dans 90% des cas (et qui sont les mères de leurs enfants)… et il y a celles qu’on voit dans les magazines, les pubs, les films. Qui sont refaites, retouchées. Donc je dissocie la vrai du paraître. Et je vis très bien avec cette distinction dans ma tête. J’ai vu l’autre soir un reportage (une redif) sur le régime actuel des stars, c’était affligeant. Julie était avec moi. Je repassais, elle venait discuter autour d’un verre de limonade. Ca parlait justement d’une boisson qui fait maigrir, en 40 jours, si on ne boit qu’elle. Truc de mannequins hyper connu, soi-disant. Mais qui ne suffit plus. Non maintenant, le truc qui fait fureur, c’est de s’injecter le ver solitaire, grâce à une potion achetée sur le net. J’ai failli vomir en entendant ça… j’ai revu ma pauvre maman, juste après le drame conjugal qu’elle avait subi et son divorce. Nous avions peu de sous et mangions le mieux qu’on peut. Elle trimait dur. Un jour (je devais avoir dix ans), je passais dans le couloir de notre appartement et je l’ai entendue gémir dans les WC. J’ai eu peur. Je n’étais plus habituée à ce qu’elle souffre. Mais une seule de ses plaintes suffisait à m’angoisser. J’ai frappé à la porte des toilettes, elle a ouvert… je lui ai demandé ce qui n’allait pas et elle m’a dit de ne pas m’inquiéter, de venir voir…

Dans la cuvette des WC, il y avait comme des anneaux blanchâtres… assez gros et flasques… j’ai encore l’image en tête. Gravée. Ma mère m’a expliqué qu’elle venait d’expulser un ver qui s’était logé dans son système digestif. Que ça y est, il était sorti. Qu’elle était soulagée. Qu’elle allait aller mieux…

J’ai trouvé ça dégueu et moche.

J’ai toujours eu peur de le choper.

J’ai expliqué à Julie qu’elle était cette cochonnerie que les stars s’injectent. Des fois que la ligne de Victoria Beckham ou de Kheira l’inspire. Elle a compris que c’était débile.

Elle trouve que cette maigreur n’est pas belle.

Ouf.

Quel sale boulot que d’être mère d’adolescente avec des incitations pareilles, je vous jure.

Mais revenons à notre ergothérapeute, jeune et mince, hein?

Elle nous a d’abord parlé, à Jenfi et moi. On a présenté l’histoire de Manon, posément et à tour de rôle. On a versé un café à la jeune femme et avons pris le temps de mettre les choses à plat. Calmement.

Ces personnes savent mettre le calme autour d’elles.

Le chapître “coût” des soins à venir a été abordé en final. Je dois dire que je ne savais pas du tout ce à quoi m’attendre. Je savais que l’ergothérapie était non remboursée, au même tître que l’ostéopathie et la fasciathérapie que nous faisons pour nos filles. Mais je ne savais pas à quelle fréquence Manon devrait en avoir besoin.
Je pense que dans ma tête, l’ergothérapeute était celle qui venait voir Manon une fois de temps en temps, pour lui faciliter le quotidien. Nous donner des pistes pour qu’elle évolue mieux. Dire à l’équipe enseignante ce qui serait bien d’aménager pour Manon…

Je planais.

Ce n’est pas que ça. Y a beaucoup d’autres choses annexes qu’une ergo gère. Et il s’avère que cette gestion est hebdomadaire.

Donc on a eu la douche froide côté “coût”. On vient de régler 100 euros de bilan et les 4 séances par mois nous reviendront à 208 euros…

Jenfi m’a regardé d’un air de dire “Bah oui, est-ce qu’on a le choix, chérie??? non, faut aider Manon. On verra après si c’est pris en compte par la MDPH.”

J’ai donc ravalé ma salive et arrêté de voir mon budget mensuel partir en catastrophe non anticipée. Ce n’était pas le moment, la santé de Manon devait rester ma priorité.

Et j’ai laissé Manon seule à seule avec la jeune femme, pendant une heure.

J’en ai profité pour parler avec Juju, je me suis assise sur son lit, à la regarder surfer sur ses forums. J’ai salivé devant la dernière BJD d’Etoile bleue (nous lui avons envoyé celle de Julie pour qu’elle la maquille. Cette jeune femme fait des miracles. Elle est douée)… j’ai trié quelques trucs dans la caisse prévue pour les loisirs créatifs. Je savais que Zoé voulait peindre ses meubles en bois dans peu de temps (elle l’a fait ce matin)… et que Manon voulait s’attaquer à ses figurines Warhammer (chose faite aussi ce matin)… donc j’ai bien fait de mettre mon nez là-dedans, pour voir si on disposait de pinceaux, peinture acrylique, etc…

Tout était ok.

Manon m’a arrêtée dans mon tri, arrivant doucement derrière moi et m’annonçant de sa petite voix “C’est fini, maman, tu peux descendre la voir.”

Je suis descendue en laissant tout en plan.

Le bilan fut meilleur que prévu, plus encourageant que ce à quoi on s’attendait. Manon est plus performante que prévu. Elle est bluffante même. Elle n’a pas de dyspraxie. Elle aura besoin d’un ordi portable pour aller au collège, comme le préconisait l’hopital. Là-dessus, tout le monde s’accorde pour dire que c’est l’outil qui lui donne des ailes. J’en suis ravie. Bien sûr, j’appréhende un peu qu’elle ait ça en plus à transporter, vu qu’elle a son sac à dos en permanence pour ses cours et des fois son sac de sport.

Va falloir qu’on réfléchisse à la question.

Et aussi à celle-ci : ”Qui achète l’ordi portable???”

Bref, je suis rassurée sur certains points et je patauge pour d’autres.

Mais globalement, je suis contente. Fière de Manon.

Jenfi dit que je devrais arrêter de penser aux frais qui nous attendent. Il a tranché ce midi, alors qu’on mangeait en famille, et qu’on abordait de nouveau le sujet. En gros, si Manon n’a pas le droit à une Aeeh, bah on ne pourra pas sortir 208 euros par mois pour ses séances d”ergo.

On va donc attendre que tout s’enclenche et voir venir…

Je n’aime pas parler argent sur ce blog. Car l’argent est secondaire. Il n’a jamais été le fil conducteur de notre vie. Nous avons renoncé à être proprio le jour où j’ai pris ma disponibilité. Nous avons fait le choix de vivre avec un seul salaire stable, celui de Jenfi. Et de s’accoutumer au mien qui est en dents de scie et en dessous du SMIC. Nous ne sommes pas imposables. Nous faisons partie des ménages qui touchent L’ARE. Et nous menons notre barque du mieux qu’on peut. On a une richesse énorme : nos enfants. Je le sais, j’ai renoncé à beaucoup de choses pour rester auprès d’elles. Et je ne le regrette pas…

Compter chaque mois fait partie de ma vie. Je crois que c’est un “sport national” (mondial?) qui touche beaucoup de famille…

Nous ne savions pas que nos choix, pris à la naissance de Manon, pourraient être un frein à ses soins. Nous n’avons pensé qu’à elle, à son bien-être. Je ne pouvais la confier à personne d’autre qu’à moi…

On verra bien.

C’est trop tard pour revenir en arrière.

Tout ce que je souhaite, c’est que Manon aille mieux.

Et je dois dire que depuis qu’elle se sait “prise en charge”, elle est moins stressée, plus sûre d’elle.

L’ergo nous l’a dit. le problème de Manon, c’est la confiance en elle.

Elle a tout en elle pour pallier à sa lenteur et à sa timidité.

Chouette.

C’est la vraie bonne nouvelle de cet entretien.

Le reste, on trouvera une solution…

Quelqu’un cherche une nounou??????????!!!!!!!!!!!!!!!

Il a fait bien froid sur Bordeaux. De quoi rallumer le chauffage illico presto sous peine de faire la grève de la douche en se levant à 6h30 le matin… de peur d’avoir les dents qui claquent et les cheveux transformés en stalagtites. Bon j’exagère un peu (à peine), mais moi j’aime pas le froid. Il me crispe les membres et me donne des douleurs vertébrales. Chose que je déteste gérer la nuit. Car je ne sais pas comment me mettre pour dormir sans avoir mal.

Bon j’arrête mes plaintes. Une hernie et des douleurs de vieille n’ont jamais tué personne.

Quand j’ai froid, je prends des attitudes de mémère qui se replie le soir devant sa télé avec son plaid, sa bouillote, sa tisane et… son snicker. Bon je sais, un snicker, c’est pas très mémère, c’est plutôt grosse goinfre de quarante ans qui se regarde dans le miroir et se dit “Arf, au point où j’en suis, ça peut pas être pire...”… de toute façon, c’est mal barré côté silhouette. Avant, je pouvais me permettre de bouffer ce que je veux, je reperdais grâce à mon activité de nounou surbookée et à ma gastro annuelle. Là, que dalle. Avec mes quarante ans, le dépliage de poussette double et les flexions/extensions à longueur de journée n’ont plus aucun effet sur mes kilos. Juste sur mes articulations. Et la gastro, je la chope plus. J’ai comme une immunité qui s’est installée avec le flôt de microbes que je gère avec mes loulous.

C’est trop injuste. En même temps je suis hyper contente de tout avoir en surface (un état fébrile) mais jamais rien en profondeur (aucune fièvre)… j’ai dû me renforcer.

Donc je suis en mode feignasse qui grignotte du chocolat.

Mais bon, la feignasse, elle regarde des trucs à la télé qui ne réchauffe ni le corps, ni l’esprit.  Jeudi soir, on s’est mis devant le film d’Al Gore. J’ai pas tenu tout le long, car avec une bouillote et un snicker sur et dans le bide, faut une sacrée dose de caféïne ingérée en journée pour tenir les yeux ouverts. Ce qui n’était pas mon cas. Je prends peu de café (un à deux heures, pendant ma pause)… souvent un déca. Mon beau-père dirait “Arf, un déca ou un normal, ça doit pas changer grand chose!!! Ta senseo, elle fait de mal à personne côté caféïne!!!”…

Pas faux. Mais je l’aime bien ma Senseo.

Je disais donc, j’ai dormi à la moitié du film, telle une momie la bouche ouverte.

J’étais pas contente (de m’endormir). Ca me plaisait bien ce film sur le réchauffement de la planète. Ca me faisait peur aussi. Je n’arrêtais pas de dire toutes les cinq minutes “Euh, il déconne là Jenfi???? On en est à ce point-là????… mais pourquoi tu m’as laissée faire trois mômes dans ce monde de merde????!!”

Car je suis comme ça, très excessive, très pessimiste. Limite débile.

Jenfi souriait, dédramatisait.

Le lendemain, j’ai pisté la redif et après Kohlanta (rituel familial, les filles adorent ça, on met des carrés de choc, de la volvic fraise, une bougie et on s’étale tous collés l’un à l’autre sous les plaids), j’ai regardé la fin du film d’Al Gore.

Bon ok, il avoue que les américains sont responsables de la plus grosse partie des dégâts (on les a bien aidés)… mais quand même… j’étais fracassée. Limite comateuse. A écouter la chanson du générique pas plus réconfortante côté paroles…

J’ai conscience d’être une goutte d’eau dans l’océan mondial. J’ai envie de vivre dans un monde meilleur pour mes enfants et petits-enfants (à venir), mais ma contribution au changement (je la sais nécessaire. Je trie, j’utilise des détergents naturels… j’ai pas su conduire avant mes trente deux ans, et je ne suis pas une folle du volant…) n’ôtera en rien le caractère économique et politique de la chose…

Les enjeux sont au dessus de ma petite tête… bien au dessus…

Je suis allée dormir songeuse.

Et le week-end est passé, tranquille.

Dimanche soir, j’avais envie de me mettre devant n’importe quel film que le service public diffuse… j’avais repassé le matin devant “Fourchette et sac à dos” en Italie… (je me suis d’ailleurs pris le fer à repasser sur l’intérieur de la main gauche… en voulant le ratrapper au vol… ça m’apprendra à utiliser une minie table à repasser sur ma minie table de salon. J’ai des cloques)…. Jenfi a donc fait la cuisine pendant que je gémissais devant “J”irai dormir chez vous” au Japon (trop drôle!).. j’ai repris des forces (pff, quelle mauviette cette Véro) et je suis allée jardiner. J’ai “bombé” mes pots en terre cuite… aux couleurs de ma salle à manger (prune et orange)… Matt James (mon city gardener préféré) dit que le jardin doit refléter la continuité de l’espace intérieur… c’est chose faite. Enfin presque. Car j’en ai des tonnes de pots.

Jenfi faisait du Wow (ah bon??????!!!). Julie reniflait et se lamentait à côté de Jonathan (elle a la grippe, elle n’est pas allée au lycée aujourd’hui. Le médecin est passé st’aprem… c’est pas la “A”. Moi je m’en fiche un peu qu’on me dise d’un air triomphant que c’est pas la fameuse grippe. Je veux juste savoir pourquoi Julie a un mal de tête carabiné et si je dois prendre mes dispositions face aux petits que je garde)… Zoé faisait de la cartoonerie et Manon jouait à Spore sur Wii….

Bref un dimanche de flemmard.

Faut dire que la veille, j’avais fait Ikea, Eurasie, Toy’s r us et le loto d’Handisport Talence. Donc j’étais naze

Je disais donc, je voulais regarder un bon film du dimanche soir. Et bien sûr, rien qui ne me mette en vrac. Ne me donne envie de prendre une corde et de me pendre.

J’ai regardé “Le jour d’après“.

Quelle nouille. Après Al Gore, rien de mieux pour le moral.

Bon ok, c’est un peu exagéré, comme toute production américaine de ce genre. Les effets spéciaux étaient géniaux, ça c’est sûr. Et puis Dennis Quaid en Bruce Willis de service, j’aime bien. Mais mince, je me suis encore couchée avec le moral dans les chaussettes.

Pour m’achever (je suis maso), j’ai regardé “Faites entrer l’accusé”.. spécial violeur de l’est parisien. Hum… je travaillais dans l’Est parisien. Pile à cette époque (début des années 90)… j’avais entendu parler de Guy George, mais pas de ce violeur, dont j’ai oublié le nom.

C’est fou, savoir que j’arpentais ce quartier matin et soir en toute quiétude. J’ai toujours dit que Paris était si vivante, si peuplée, si illuminée, que je n’y risquais rien.

Je suis vraiment nouille.

Ca me réussit pas les films écolos.

Bon j’arrête mes salades.

Ce soir, je re-regarde “Par effraction” et le “Patient anglais”… dans le cadre de la soirée spécial Binoche sur ciné émotion… deux beaux films.

Je vous laisse (enfin) tranquille…

Je suis tombée dessus lundi soir. Genre j’avais froid, pas envie de me mettre aux fourneaux. Juste besoin d’attendre que mon corps reprenne une température normale suite à mon détachage/pliage de linge sur ma terrasse. En plein vent d’octobre. (oui, mon linge sèche encore dehors. L’aprem il fait souvent chaud)

Dans mon jardin, y avait des odeurs de cheminée qui reprennent du service après l’été. Là, au dessus de mes thuyas. Ca m’a donné la chair de poule. Et l’envie de me mettre devant un thé avec mon plaid sur le poil.

J’suis une mémère.

J’ai allumé ma téloche et j’ai mis M6. Comme ça. Pour regarder un truc qui ne demande aucun effort mental. Et m’inspire pour le repas du soir.

C’est une semaine spéciale “ados”. Ils ont entre quinze et dix sept ans, et recoivent bien sûr chez leurs parents. J’ai pas vu celle de lundi en entier. Mais celle d’hier, oui. Tout simplement parce que Julie et Jo grignotaient un petit bout de tartine Harry’s sans croûte avec du nutella, pile devant l’émission, assis autour de la table du salon. Ils ont souvent la dale en rentrant du lycée, même quand il est tard. Je dois dire que ça bouffe un ado de quinze ans, c’est impressionnant. Julie dévore en ce moment. Tant mieux. Mais ça change de ce que j’ai connu entre ses dix et treize ans. Ou tout avait un goût bizarre et ou seuls quelques plats lui décrochaient un sourire….

La roue tourne. Tout le temps…

Hier, c’était un ado de seconde qui recevait. Sympa, mignon. J’ai adoré la déco de l’appart de ses parents (je lorgne en fait durant cette émission… bah oui, je suis une nana comme toutes les autres)… il avait sûr de lui. J’ai trouvé ça bien et dangereux à la fois. Car à cet âge, on ne loupe pas. On dit ce qu’on pense. Pas de complaisance et d’hypocrisie comme dans les dîners presque parfait version adultes. Ou on blague, rigole tout en grimaçant poliment à un plat. Là c’est carrément dit, envoyé, dans les dents. Une des participantes a balancé que le chocolat qui coulait de la fontaine était infecte. Et vlan.

J’ai rigolé. Pauvre gamin, qui était si sûr de lui.

Jonathan et Julie étaient morts de rire. J’ai pas pu m’empêcher de placer, en bonne mère que je suis.

Moi, assise sur le canapé avec mes deux ados à mes pieds, en tailleur sur mon tapis : “Arf ça se moque et ça sait même pas faire cuire un oeuf!!!!!”

Julie : “Oh maman je sais faire du riz cantonnais “maison”, dis pas le contraire!!!”

Jo : “Et moi, ma spécialité, c’est la tarte au citron. Elle est trop bonne!!!”

Mouais. Je demande à goûter.

Puis j’ai regardé l’émission en les laissant être de vraies langues de vipère. C’était plus marrant que d’intervenir.

Julie, sans complexe : “Oh bah moi si j’avais participé, j’aurais fait mon entrée préférée, c’est à dire du gaspacho à la catalane, mes nouilles chinoises et de la Ben&jerry’s au chocolat!!!! Ils auraient adoré!!!”

Bravo pour l’exploit culinaire, Julie. Que du tout fait.

Toujours Julie, à fond : “Pis en animation, initiation à Wow sur mon ordi. Là je peux te dire qu’ils auraient apprécié!!!”

Mouais, encore faut-il être une geek-no-life comme la majeure partie de ma progéniture.

Jo a dit timidement : “Mouais, moi j’ai pas tout ça chez moi, sur mon ordi…  faudrait que je leur joue un solo de guitare…”

Julie, pleine de bonne volonté mais pas franchement digne du talent de musicien de son chéri : “Je te prêterai la Wii, voyons!!! Un petit bowling et zouh!!!! Ca le fera!”

Jo, gêné : “Oh non je veux pas l’abîmer.”

Ils s’y croyaient. N’empêche qu’ils faisaient les kéké mais je suis sûre qu’ils perdraient leurs moyens face à la caméra. Les jeunes choisis par M6 ont été courageux. Surtout que la jeunesse actuelle ne fait plus de cuisine en techno (enfin EMT) comme on faisait avant.

Moi j’ai appris à faire des madeleines, une mousse au chocolat et un gateau au yaourt, en classe EMT de quatrième et troisième.

J’avais appris la couture aussi.

C’est plus la même époque. Là, en techno, ils font informatique.

Je vais regarder la suite de cette “spéciale ados” ce soir. Surtout que c’est au tour du guitariste frisouille qui plaît bien à Jonathan, parce qu’il lui ressemble.

Je sens que ça va donner.

En attendant, je vais faire mon petit mercredi habituel. Je viens de rentrer du collège là, y a une demie heure, et j’ai fait un saut à Géant pour deux bricoles. Le kiné de Manon nous prend en plein midi aujourd’hui. Cool. Je vais pouvoir aider Jenfi a taillé la haie st’aprem. Sous le soleil automnal.

J’ai changé les couettes d’été pour celles d’hiver.

Je suis passée chez Nath lui faire un gros bisou pour son anniversaire.

J’ai fait deux machines à laver.

J’ai zieutté la tronche de ma vaisselle avec un air sceptique. Mon lave-vaisselle ne va pas finir l’année, je le sens (en même temps, il a dix ans. Il aura été bon)…

Je vais aller passer l’aspiro avant de mettre la popotte en route.

Faut que je me bouge. Y a des moutons partout là-haut… et les araignées rentrent avec le froid…

Et j’ai très peur des araignées. Hier, en fermant le volet de Manon, vers 20h, j’ai poussé un cri de malade mentale. C’est un volet à rabat. Je dois faire venir le machin à moi après l’avoir détaché du mur sur ma droite. Devait y avoir une araignée accrochée sur sa toile en haut du volet… tranquille. En rabattant le machin, je lui ai fait faire un espèce de saut à l’élastique. Sa toile tenait au crépi de la maison et au volet en même temps. J’ai tout arraché en faisant venir la porte à moi. Résultat, elle a fini son voltige en plein dans ma poire. J’ai hurlé comme une pauvre tâche. Elle était grosse. Ce que j’avais oublié, c’est qu’en lâchant le volet comme une tarée, j’ai failli me le prendre aussi en boomerang dans le pif, avec le vent…

Y a pas à dire, c’est risqué de fermer ses volets le soir.

J’ai failli avoir une crise cardiaque par le fait d’avoir une araignée sur ma joue et j’ai frôlé le nez cassé.

Jenfi est venu tuer la bestiole.

Je ne suis pas téméraire.

Après ça, j’ai rien trouvé de mieux que de me mettre devant la télé pour regarder “la Plage“. Histoire de revoir des paysages de Thaïlande familiers, puisque nous avons fait un mois là-bas en routard pour notre voyage de noces.

La scène de la morsure de requin m’a encore remuée.

Je déteste aussi les requins.

Par chance, je ne risque pas d’en rencontrer un en fermant mes volets.

Bon j’y vais. Je divague trop.

Ce soir, y a Prince au grand Journal. Et moi j’étais une fan finie de l’époque, 1999, Purple Rain et tout ce qu’il a fait avec Wendy et Lisa.

Je sens qu’à partir de 18h, je vais glander devant ma télé.

Je sais pas pourquoi, mais en ce moment le soir, j’ai besoin de flemmarder.

Waouh, en plus ça rime!!! J’suis trop forte!!!! ( ‘pas fais exprès)…

Je pense que je suis forte aussi pour mettre le brin. Mais c’était sans le vouloir. Savez, moi je me sers de mon blog comme punching ball. Si un truc m’énerve, je râle dans mon salon… et comme je suis toute seule, que j’ai juste des enfants de moins de trois ans comme compagnie… bah j’ai besoin de faire débat, d’avoir un point de vue d’adulte… alors je choisis mon blog comme interlocuteur. Bêtement. Et je joue cash, je me dis que ça va faire un sujet bloguesque… genre le portage m’énerve et je le dis parce que je vais passer ma journée à ruminer toute seule que je trouve ça bizarre… 

Je dis ce qui me passe par la tête.

…car franchement, vous dire que je me suis étalée la tronche par terre en plein dans le couloir du collège, hein, là, ce matin, bah ça intéresse qui, franchement?… La nana de l’intendance qui a vu deux godasses à un mètre du sol au bout de deux jambes sans tronc (encadrement de la porte oblige) alors qu’elle remplissait un papier de commande???… le proviseur qui tournoyait sur sa chaise à roulettes depuis son bureau au fond du couloir, pour regarder du coin de l’oeil les petits malins qui mettent le bordel dans l’enceinte du collège à l’inter-classe??? les élèves, qui regardent Manon avec un oeil moqueur ou interrogateur (elle est bête ou intello???) et qui ont eu leur réponse en découvrant sa mère faire un vol plané avec ses chaussures noires à talons?????

Eux, oui, ça a dû les intéresser. Mais vous, à quoi ça sert que je vous dise de quoi ma vie est faite chaque jour???? Surtout si c’est plat, lisse, ou juste comme chez vous????

Je doute que ma vie soit si différente de la vôtre, non?

Alors des fois, je pousse mon coup de gueule du jour. Pour ne pas que mon blog sombre dans la monotonie quotidienne. De ma vie.

Et là, vous voyez que je suis tout sauf parfaite.

J’ai une bonne raison pour arrêter tout alors????

N’importe quoi. Bon, j’avoue, j’ai un souci avec le fait d’écrire ici sans pouvoir lire les autres blogs.

Mais je tente de soigner ma culpabilité.

Allez passons à autre chose.

Ce week-end, j’ai vu Le Petit Nicolas. C’était bien. Bonne adaptation. Un petit faible pour Clotaire. Une drôle d’impression en voyant le mobilier années 60 si proche de celui de mes parents… (quelques trucs quoi, parce qu’on roulait pas sur l’or)… une impression de ressembler physiquement à Valérie Lemercier. Un soulagement d’appartenir aux années 70.

J’ai amené les filles à Planet’jeux. Enfin Zoé et Manon. Julie, ça lui disait rien.

J’ai regardé Koh Lanta en différé samedi soir, en famille. En gueulant que Kader et Patrick sont des sales cons. Vendredi soir, on recevait mes ex-employeurs, devenus amis (donc pas de télé, pas de kohlanta). Je les aime beaucoup. Je dirais même que je les aime de plus en plus au fur et à mesure que je les découvre. Je suis bien avec eux. La maman du petit que je gardais apporte sans le savoir toutes les réponses aux choses qui me font buter. Je peux dire qu’aujourd’hui, je pourrais décrocher mon téléphone pour entendre sa voix et aller mieux. Ca fait drôle. Car je ne pensais pas arriver à oublier notre rapport de travail. Elle m’impressionnait. Je n’osais pas l’aimer. J’avais peur de ne pas en avoir le droit. C’était bête.

J’ai proposé d’aller voir la transhumance dimanche matin. Mais il pleuvait et Zoé avait 39 de fièvre. Alors c’est tombé à l’eau. Dommage. En même temps, Zoé avait les boules que l’un d’eux finisse en méchoui. Alors on a évité la crise de larmes de notre future végétarienne…

J’ai regardé le film sur Mozart, sur Arte. Je l’avais déjà vu. Je me souvenais du rire de l’acteur. Je l’ai revu avec plaisir.

Je me suis endormie sur “Faites entrer l’accusé”. Je me suis réveillée au moment où Christophe enfile sa veste, éteint la lumière et envoie le générique.

J’ai dit un “Alors, il a résolu l’histoire????”

Jenfi a répondu en baillant ”Bah non, comme d’hab, on en sait pas plus”.

Le week-end a passé vite. Trop vite.

Ce soir, je reprends la saison 5 de Cold Case. J’avais déjà vu quelques épisodes sur Canal, que j’ai gratuitement deux mois par an grâce à mon abonnement canalsat.

Si j’avais eu Canal ce soir, j’aurais regardé Braquo.

Tant pis.

J’adore Lilly Rush. Cette fille est belle comme une poupée de porcelaine.

Sur ces mots, a tchao bonsoir…

Je n’ai pas connu cette technique avec mes enfants. Ce n’était pas à la mode. Ca aurait dû l’être en néonat, je l’ai su après. Cela aurait été bénéfique pour Manon, ce peau contre peau…

Je pense sincèrement que dans les premiers mois de la vie, ce besoin d’avoir son enfant recroquevillé sur soi n’est pas une mauvaise chose. Il met le lien en place, il apaise bébé… il permet à la maman de souffler en se mouvant dans la maison avec son bébé lové sur la poitrine… bébé est petit : il dort par fractions, il mange, il a besoin de soins, de calins…

Là-dessus, feu vert. Le portage me semble adéquate. Même si faire la cuisine avec un bébé porté contre soi, touiller devant le gaz pour réchauffer un plat, me parait être dangereux…

C’est mon côté flippée des accidents domestiques. Cherchez pas.

Mais après…??? Jusqu’où faut-il appliquer la technique, ou plutôt jusqu’à quand???? Qu’en est-il du sommeil dans un vrai lit, de l’apprentissage de la séparation d’avec maman…de l’autonomie???

Je ne sais pas. Je m’interroge.

En tant qu’assmat, je vais vous l’avouer carrément, un bébé de trois mois qui arriverait chez moi avec l’habitude du portage à longueur de journée… ce serait l’horreur. Poser l’enfant sur un tapis de jeux sous un portique, le trimbaler de pièce en pièce avec moi dans le cosy… deviendrait compliqué. . Je vous explique… on dirait que quand on pose un bébé habitué au portage quelque part, c’est comme une bombe à retardement. Les cris fusent, la panique s’installe. Moi, je ne peux pas porter l’enfant contre moi. Ce n’est pas mon rôle et c’est handicapant pour s’occuper des autres enfants que je garde… cela implique une exclusivité envers l’enfant qui a l’habitude d’être porté et ce n’est pas possible. Je suis redevable de porter la même attention à tous les titounets que je garde. Je suis consciente qu’un bébé de trois mois a des besoins différents d’un enfant de dix-huit moi. Je respecte le rythme de chacun. Mais à condition que les phases de sommeil se fassent dans un lit, et non dans mes bras… et qu’une fois le biberon pris, je puisse le poser près de moi et faire manger les grands sur une chaise haute… sans que cela déchaîne des pleurs de réprobation du petit qui vient de s’enfiler un 210ml tout chaud… parce que j’ai osé le poser!!!!!!!….

Vous allez me trouver odieuse, dure…????

Je vous assure que la gestion de trois enfants en dessous de trois ans n’est pas compatible avec le portage d’un bébé.

Je n’ai jamais eu ce souci, avec aucun des bébés que j’ai gardé. Mais certaines de mes collègues vivent l’horreur de la crise de larmes dès qu’elle pose l’enfant dans un parc, un cosy… elle doive endormir l’enfant sur elle… c’est franchement très difficile à gérer. Elles sont perturbées, ne comprennent pas. Certaines osent demander si il a été beaucoup pris dans les bras pendant les premiers mois de sa vie… sans vouloir être indiscrètes, mais juste pour comprendre ce qui génère cette attitude fusionnelle.

On leur répond que bébé est adepte du portage.

Grave erreur. Le bébé ne sait pas faire la différence… du moins au début. Il va arriver chez nounou et perdre le réconfort du corps de sa maman… comme ça, du jour au lendemain… déjà, il ne voit plus sa maman. Il ne la sent plus. Mais en plus, personne ne prend le relais dans le corps à corps qu’il aimait tant, qui le rassurait…

Je pense que le portage doit être limité si on compte retravailler et mettre son enfant de 8h du matin à 18h le soir chez une nounou…

Et paf, je mets les pieds dans les plats. Mais tant pis… je dis ça pour rendre service à l’enfant.

Bon j’arrête mon coup de gueule. Je dois travailler maintenant. J’ai une enfant à conduire à l’école et une louloute à récupérer. C’est bien beau de critiquer, au boulot Véro!!!!

J’ai parlé du portage car la puéricultrice de ma PMI me le conseillait, comme je garde trois enfants et que j’ai une poussette double…. pourquoi ne pas porter le troisième, le plus jeune, hein????

Jamais de la vie.

Je suis bien contente d’avoir un buggy board. C’est génial….

Le portage, hors de question.

… l’éponge. J’absorbe tout en ce moment. Je réagis à fleur de peau. Je ne sais pas pourquoi. Octobre sans doute. Et l’arrivée de l’automne. J’ai du mal à me séparer de l’été. C’est toujours une période où je traîne ma mélancolie….je n’aime pas perdre de luminosité, de température.

J’absorbe donc. Les tracas des autres. Leur mal-être aussi. C’est fou comme quand un problème vous quitte, comme quand vous tournez une page, l’entourage s’empresse de venir vous dire combien vous avez été forte. Combien vous avez su gérer ça. Et combien ils aimeraient que vous les aidiez aussi. Maintenant que vous êtes soulagée… d’un poids.

Moi je n’ai aucun mode d’emploi, aucun remède aux soucis de la vie. J’aimerais bien avoir la clé du bonheur… dire à ma tante de Bretagne qui pleure devant moi parce qu’une de ses proches a un cancer du sein, que tout va bien se passer… j’aimerais bien. Je le dis, forçément, mais je n’en suis pas persuadée.

 Alors j’absorbe.

Zoé pleure aussi, et son encoprésie redouble. J’avais mis ça sur le compte de la rentrée, mais non. Elle dit que c’est trop facile. Que ça va, côté CM2. Alors je la laisse pleurer et me dire qu’elle en a marre qu’on ne lui fiche pas la paîx. Marre d’avoir un ami depuis le début de la primaire, avec qui elle s’entend super bien, et qu’on la taxe “d’amoureuse”… marre de devoir rendre des comptes. De devoir s’expliquer….
Zoé est vraiment lié à un petit garçon de son âge, c’est vrai. Ils sont inséparables. Ils s’inventent des jeux pas possibles. Hier, c’était sur la nature… ils récoltaient des feuilles, des fleurs, des glands, dans l’herbe qui parsème les quatre coins de la cour de récré, et ils faisaient un commerce équitable… la monnaie d’échange était le caillou… bref, ils sont dans leur truc, à fond, tout le temps. Ils sont dans un espèce de monde imaginaire. Ils ne veulent pas entendre parler de choses de grands. De collège. Ils savent qu’ils ne vont pas être ensemble en sixième. Donc ils refusent cette idée de grandir. Ils prennent ce qu’il y a à prendre maintenant… simplement.
Etre amoureux, ça ne leur évoque rien. C’est une chose de grand. Une chose qui fait vieillir. Et Zoé ne veut pas vieillir. Alors Zoé râle quand on leur chantonne à longueur de journée , au détour d’un virage dans la cour de récré “Ouh les amoureux, ouh les amoureux!!!!!”… Zoé se braque, pleure. Bien sûr, pleurer pour ça, ça fait marrer, hein??? Ca semble dérisoire, pas méchant. Limite mignon. Sauf que Zoé le prend de plus en plus mal, et se rend malade.
Ma fille a vraiment une sensibilité qui me dépasse.

Tout a commencé à la destabiliser la semaine dernière, lors de la “traque” intitulée “Qui ne va pas en classe de neige?????????!!!! Qui n’a pas les moyens de payer le séjour de deux semaines ???” suite à l’annonce de la date à laquelle sa classe va partir.

 Zoé ne partira pas en classe de neige. Pas à cause d’un manque de moyens financiers, la somme est très raisonnable, on peut la payer. Mais à cause de son encoprésie. Personne ne pourra gérer cela là-bas. A part elle. Et sur deux semaines, c’est trop risqué de la laisser partir. Si elle se bloque, qui fera un lavement en urgence? Qui l’amènera chez le médecin? Qui lavera son linge souillé à cause d’une journée passée sur les pistes???

Je n’ai plus le temps de m’embêter avec ce qui serait bien pour mon enfant et ce qui serait bien pour sa scolarité. Manon m’a servi de leçon. Je ne suis plus apte à envoyer mes filles au casse-pipe.

Zoé a donc vu se déchaîner une traque. Peu d’enfants de sa classe savent qu’elle est encoprésique. Elle a mal vécu cette chasse à ” l’élève-qui-ne-va-pas-partir-au-chalet”… et là, maintenant qu’elle a été démasquée, c’est devenu “Comment il va faire ton amoureux sans toi???? hein???????????????!!!”

Ma fille râle, dit qu’elle est fatiguée. Qu’elle voudrait qu’on la laisse tranquille.

Moi j’aimerais bien pouvoir dédramatiser ce qu’elle vit. Parce que je pense sincèrement que le lien fort qui l’unit à ce petit copain, est quelque chose que les autres ne peuvent pas comprendre. Moi-même j’ai du mal à analyser la puissance de leur affection. Le besoin qu’ils ont de s’inventer des jeux, tout le temps….

Zoé est quelqu’un de trop créatif pour moi. Je ne suis pas toujours derrière son dos pour la freiner et lui dire de grandir un peu…

Et puis si elle était “grande” dans sa tête, elle ne serait plus encoprésique.

J’absorbe.

Jenfi soupire. Il ne dit rien. Mais je le connais par coeur. Hier soir, il est rentré du boulot, est vite reparti chez le médecin avec Manon qui traîne une angine depuis huit jours… j’ai fini mes gardes d’enfant pendant ce temps. J’ai pris une claque en aprenant les soucis d’une des mes amies (qui est mon employeur). Je ne peux pas en parler ici. Mais ça me touche beaucoup.

J’ai absorbé.

Jenfi est revenu de chez le médecin. Je venais de fermer ma porte de maison et de dire à demain à mon amie, quand j’ai regardé Jenfi et je lui ai dit “Arf, je voulais que tu rentres et que tu te mettes les pieds sous la table… bah j’ai rien préparé.” Il m’a suggéré de tester le petit kebbab qui vient d’ouvrir à deux pas de chez nous. J’ai pas dit non. Sauf que Manon et Zoé préfèrent Macdo et que du coup, fallait aussi passer au Drive. On s’est regardé. On a mis nos godasses et on est monté dans la voiture… on avait des choses à se dire, on le savait. On allait le faire en faisant la queue pour deux Happy Meal… la vitre de la voiture ouverte. Le regard dans le lointain, vers le coucher de soleil.

Moi : “Tu sais hier soir, je te disais que je sentais que j’allais avoir une journée de merde… bah ça a pas loupé. Les petits ont été malades, donc dure journée avec les trois… Zoé est fracassée parce qu’elle subit des moqueries à l’école… Manon a une tronche de zombie…. Mon amie a des emmerdes…. c’est que des petits trucs, mais ça me vide. J’ai comme l’impression que je couve quelque chose…”

Jenfi, souriant : “Bon bah ma petite Allison, tu avais raison d’avoir un pressentiment que la journée allait être pourrie…. j’ai appris aujourd’hui le démantèlement de mon service. Mon chef dégage. d’ici janvier. Nous les techniciens, on verra après… à priori, on fera partie de la deuxième vague…”

Je ne disais rien. En fait, je savais bien que quelque chose de ce style allait arriver.

Jenfi, rassurant : “Bon tous les cadres partent à Chartres car le pôle national est là-bas… mais t’en fais pas, on ira pas.”

Moi, qui n’a rien contre cette ville, mais bon : “Je ne m’en fais pas, c’est juste qu’on ira pas!!!! J’en ai trop marre Jenfi… faut qu’on se pose. Faut que je souffle. Je vais pas pouvoir tout recommencer ailleurs, re-expliquer tout pour Manon… j’ai plus envie”.

Jenfi, qui savait tout ça : “T’en fais pas… “

Moi, la gorge serrée : “Tu vas faire quoi si ton service est disloqué?”

Jenfi, desinvolte : “bah j’irai dans l’armée, la police… la justice!!!!”

Mouais.

J’absorbe.

La privatisation est là depuis un moment. La radio était allumée et disait que la population avait votée contre elle. J’ai ri jaune. Même si je trouve ça inattendu.

On a mangé devant le Grand Journal, sur la table de salon. J’ai pensé à rien. J’ai regardé la bande annonce de Victor et je me suis dit que Clémentine Célarié était vraiment quelqu’un que j’aime beaucoup et Pierre Richard m’a semblé être un type trop attendrissant.

J’ai absorbé ma journée.

La finale du diner presque parfait a permis qu’on passe un bon moment.

Et ce matin, il a fallu se lever, comme si de rien n’était.